作者：芭蕉

　　我喜欢有粉红色脸庞的孩子，一直都希望自己能耐心地、温柔地抚养一个甜蜜蜜的女孩成长。那个我盼望的小女孩会很漂亮，偏偏我又有点偏执的唯美主义，我希望我的女儿能够叫如意或者丁香之类的名字。

　　我有个干女儿名叫琳萱，也是我取的名字，但我一直不太满意，觉得很复杂，有些东西一旦简洁下来也许会有纯粹的一生。我替满月的她买了一套大红的中式袄，穿起来美丽极了，她的身体也如此柔软，一个孩子必定是最令人心疼的那部分爱。

　　其实我也希望生命中会有一个男人，就算过客也好。他会漫不经心地坐在沙滩上和我聊天，他很聪明地知道什么时候该握握我的手什么时候又该安静下来，他的言辞简练但满眼深情。我经常以为男人的深情应该媲美那不可测的海洋，有涨有落，一眼望去都是那样美。

　　因此我总是会把他们一并地疼爱起来，但无论如何孩子与男人终究有着不可替代的差距，如同我此时正在听罗大佑的《恋曲1980》，他说：爱情这东西我明白，但永远是什么。

　　这是个用来问情人的问题。

　　从来没有人有勇气问自己的孩子：永远是什么。

　　所以这样的差距就成为一个有关于永远的问题。谁能去跨越永远。

　　前段时间我写了篇小说叫《广州妈妈》，我假想了一个机伶的女儿，并假想了一段凄苦的相依为命的生活。写小说的时候我故意让自己身临其境般充满呵护的心灵，结果差点造成了某种错觉，我觉得单亲妈妈的生活其实离我并不远，有点自怜自艾有点不知所措，但还有不可推卸的责任把自己弄得伟大起来。

　　这种感情是种关怀。

　　比爱情来得实际又困苦得多，甚至是他人无法共知的，不愿再有什么来分担的。

　　我宁愿用自私的爱来对待我将面临的孩子，我宁愿就此将爱情抛之脑后，将那些成人们的游戏都放弃。我想在我的孩子面前，起码，不用去解释永远。起码，我也会试着把自己的深情一再地拓宽，让它宽成一片不可测的海洋，有涨有落，我和我的孩子，看上去都那样幸福美满。

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责任编辑：康康

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