文/肖雨

　　事由：10年前，我和现在的老公相识，那时年轻任性，只相信爱情，我不顾家庭的反对和他走到了一起。10年来，我们经历了风风雨雨，从没有钱的日子过到现在，唯一支持我的力量就是和他的感情，在外人看来，我们是幸福的，至少我也这样认为。

　　但是今年却发生了变化，首先他出差去了外地，和当地的一个小女孩发生了关系。我知道后，痛苦极了，不相信我爱了10年的人能做出这种事。之后，他又因为工作的关系和一个年仅18岁的女孩相爱并和我提出了离婚。我真是痛不欲生，如果他是那种轻浮放荡的人，我也不会爱他10年。

　　现在我真不知道该如何是好，虽然没有了爱情但亲情却在，离开他，我就失去了习惯了的生活。不离开他，我们又不可能还有将来。我该怎么办呢？

　　这个故事其实并不特别，因为每个人对婚姻的付出和要求不同，所以，每一个婚姻的承受能力也会不同。对于婚姻中的两个人来说，每次或大或小的问题出现，都是两个人把感情重新拧到一起的契合点，那么是否可以这样说，修复是一个必经的过程，而放弃也并不意味着所有问题就到此结束？虽说大主意还得她自己拿，别人七嘴八舌不免有隔靴搔痒的感觉，但也许换个角度思考对问题的解决会有些帮助。

　　了解自己对婚姻需求的底线

　　这是一个关于丈夫不忠，妻子苦恼的话题，但是我相信它不是一个人的话题，很多人曾经、正在或者将会遇到这样的问题。和身边的朋友讨论这种事情的时候，有意思的是，每个人对待婚姻伴侣的容忍度的底线是不同的。

　　有朋友说：丈夫对自己必须是纯洁的，一旦知道自己的丈夫在外面和人发生关系，自己就像吃了苍蝇一样恶心，无论丈夫还有千好万好，一只苍蝇就足够一票否决了。

　　有朋友说：丈夫在外面做什么并不重要，但是他必须还爱着自己。如果丈夫在和自己在一起的时候，心里爱着另一个人，那么自己会像吃了苍蝇一样恶心。

　　不过，也有朋友说：不去管丈夫的风流韵事或是不是爱自己，只要他肯维系家的完整，无论他在外面做什么，都可以接受。所以，只有当丈夫试图建立另一个家庭的时候，影响到自己的地位的时候才会痛恨丈夫。

　　我不知道这位妻子对婚姻的要求底线是什么，能不能接受丈夫爱上别人。但是，现在这位丈夫已经把两只苍蝇放在了妻子面前，也不打算修复这段延续了十年的婚姻，或许大家可以帮助她找到一千个理由继续把这段婚姻维系下去。而对她来说，面对一个爱了十年的人，她或许值得试图修复一下这段婚姻，可她要怎样处置她爱人递给她的这两只苍蝇呢？

　　-文/冰钩

　　不要让过去的事情影响

　　你对未来的判断

　　面对一段受到伤害的感情，当事人痛苦不堪难做决定，因为曾经的种种甜蜜、恩爱、欢乐和付出的场景此刻都会涌上心头。

　　我觉得不妨抛开一些纯粹的感情因素，试着从其他角度来探讨在这种情况,而后再做决定。我们可以借用经济学的视角,当然绝没有把感情功利化的意思，这就是：不要让已经过去的事情影响你现在做出的关于将来的决定。这位妻子正是沉溺于过去无法自拔而阻碍了她冷静思考和做决定。十年的恩爱、丈夫的出轨都是已经过去了的事情，我们没有办法让时光倒流，回到一切都不曾发生的时候。

　　放弃这段婚姻，可以结束痛苦的回忆，尽早开始新生活，可同时也面临着放弃早已习惯的生活的巨大压力，她能不能适应一个人独立生活？有没有足够的勇气和自信重新寻找自己的幸福呢？修复这段婚姻，可以保持平静生活，给双方一个重新开始的机会，但是要考虑清楚自己的承受能力，是不是真的以后不会再旧事重提？她的丈夫会接受这个机会重新回家，将来也不再犯同样的错误呢？

　　把每种可能的各种因素都列出来，尽量客观地彻底地思考，这样做出的最后决定才不至于追悔莫及。无论是放弃还是修复，她只需要面对现在的现实，很多的过去已经改变了。

　　-文/翩歌

　　一个人的感受不能决定两个人的感情

　　人好像一降生就必须面对各种各样的危机，生活也好、工作也罢，而近年来，随着生活节奏的加快，工作压力的加重，以及人际关系的日趋冷漠，家庭危机爆发的比率在惊人增长，难道我们家庭的链条就已如此脆弱？曾经的海誓山盟竟禁不起丝毫的风吹雨打？但事情不能一概而论，现代社会，人们更注重生活质量，而此质量的标准常被认为与物质生活水平密切相关，人在衣食无忧以后还有不满足，虽然不满足的原因没人能说清楚，但又确实存在，所以，茫然中的人们开始去寻求精神上的满足，而这种满足或许能在异性那里找到，但这种满足又有多少能发展成为感情呢？没人能给感情一个准确的定义、给出它的分量、特性、颜色、形状，所以，人们有时往往无法支配自己的感情。

　　不能不承认的是，太多人只注重结果而忽略过程，当婚姻出现危机时，人们往往指责对方忘恩负义、自私、无情，其实沉下心来想一想，他(她)的行为是出自真心还是源于无奈？你对他(她)的态度是否是对以往的付出而懊悔？生活的柴米油盐会让人麻木，会使人倦怠，以致认为家庭的责任是维系家庭的唯一链条，而责任是靠感情维系的，而危机并不是在第三者出现后才有的，这只是个暴露的机会而已。所以，经营你的婚姻时，要双方共同投资情感，若只有一方投入，他(她)会由于付出过多而期望值增高，她(他)却会因付出太少而熟视无睹，那么，最终南辕北辙的结果又能怪谁呢？

　　-文/孤烟

　　做个自信且有心计的女人

　　首先，要了解清楚他离婚的原因，他对自己的感觉和看法是什么，他如今的思维观念和喜好是什么。一旦不幸摆在了眼前就寻死觅活，反复叨念自己对他如何如何好，没有良心等等。非但与事无补，反而弄僵两人的关系。心平气和地与他好好谈一谈。

　　第二，找到他要离婚的原因后，我会分析自己是否还能接纳他，是否还有机会。我觉得许多事都有修复的机会。

　　第三，既然选定了要维护这个家庭，就先从自身查找问题，看看自己是否观念落伍、不通人情、不修边幅、唠唠叨叨，如果有，那就从现在开始来改变，重新塑造自己，毕竟只有改变现状才能解决问题。

　　第五，我会不动声色、更加体贴他、理解他，展现出自己的温柔同时亦不忘维护自己的尊严，避免有一种卑躬屈膝的印象。如果他不断提出离婚，可以试图转移话题或目标以分散他在这方面的注意力。

　　第六，除了家事之外，做一些自己喜欢的事，比如看书，与朋友聊天，上街购物，逛公园，看电影等等，借以缓解自己紧张的心情。

　　总之，想办法把握住每一个来之不易的机会来改善与他的关系，凭着两人十几年来深厚的感情基础，遇到这种常见的风浪，还是能安然度过的。如果他是值得你爱的人，那他会为你的付出所触动，会惦念以前的情分而回心转意；如果他已不再是那个值得爱的人了，即使不回头也不可惜。

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