舒唱老师：您好！

　　我今年27岁，儿子刚1岁。我和丈夫1995年认识，97年结婚，感情一直很好。只是他是个贪玩的人，而我是个任性的人，所以一直以来，两人总是磕磕碰碰的。加之他的父亲是上海到昆的知青，对我这个本地的女孩子有成见，所以我和他父亲的关系不是很好，当我住院生孩子的时候，他父亲拒绝到医院看我。可尽管如此，我们始终没红过脸。

　　孩子出生后，我父母来我家里帮我照看小孩。从这时候起，丈夫经常借口不回家吃饭，就算是回到家里，对孩子也不闻不问，只顾自己上网，不到12点不睡觉。孩子的尿布、衣物、家里的卫生、碗筷等，他从来不动手。而且经常在我面前埋怨我父母，可我当时所有的精力都放在了孩子身上，所以也没把这些事情放在心上。

　　去年九月，他调到政府部门工作。加班是常有事情，常常晚归，甚至周六、日都难得见到他在家里。而且每次回到家里，手机上的记录全是空白。正好那段时间我参加了驾校的学习，每天早出晚归，也没顾上问问他的情况。

　　直到去年11月的一个周五，他原本说好要回家吃饭，可到了吃饭时间，也没见到他的人影，我打手机给他，他接起来应了一声就挂断了。接着我的手机响了，是他打的，可我接起来后，他又挂断了。当我再打，已经关机。那一晚，他彻夜未归，打手机，一直是关机。直到第二天10点，他才终于打了个电话给我父母，问了一下儿子的情况，说要加班，又消失了。夜里11点回来后，只对我说，昨天陪领导吃饭，酒喝多了，后来又陪领导洗温泉，手机没信号，所以关了。打我的电话又打不通。我知道他在说谎，因为昨天他们办公室的所有人都出去工会活动了，除了他，没有人缺席，活动时间正好是周五、周六两天。看着他仍在为自己编着谎话，我无话可说。

　　事后，他仍每天加班，每个周六、周日也加班。事隔不到两个星期，一个周六的下午，他加班回来了，在商场买东西的时候，他的手机响了，我看到他看见电话号码那一刹，闪过一丝惊慌，于是我注意听到了他的电话声，是个女的打的。他很快走到旁边接电话了，而且很快就挂了。我忍不住问他是谁的，他笑着说是同事小孙的，我不由怒火中烧，小孙我认识，是个男人，怎么可能会变成女声音。我抢到电话一看号码，照着电话回了过去，竟是个熟悉的声音，原来是他原来单位的女同事。

　　我到电信局打印了他的电话清单，发现他和那个女同事这几个月来，每天都在通电话、发短信，有时甚至一天打了十几个电话，而且从电话清单上看，他加班的那些晚上，下班后都和那个女的联系过。有几个回来得很晚的晚上的第二天一早，他一出门就打电话给那个女的。而且周六、日加班出门后不到10分钟，他就打电话给那女的。

　　我终于忍不住了，和他大吵了起来，我根本没想到一直信任的他竟会干出这样的事情。我打通那女的电话，要她解释是怎么回事，可她一听是我的声音，马上强调“我们没有越轨行为，只是朋友一起出去玩玩，聊聊天而已！”

　　我和丈夫吵得很厉害，竟动起了手，他把我打得很伤，脸都肿了。可他始终不承认和那女的出去过，只说仅是在电话里聊聊天罢了。我想离婚，可他坚决不同意，并扬言，如果我坚持离，那他就抱着孩子一起自杀，说着还真开了煤气。而且他也表示，是他不对，不该和女同事这样亲密的聊天，还说他从没想过搞什么婚外情，和那女的聊天，仅仅是因为工作压力太大，而我又任性，没法和我交流，实在无聊，才和那女的多聊了几句。并发誓，他真的没和那女的有过亲密接触，甚至根本就没单独在过一起。

　　以后的日子，他下班后加班的时间少了，周六、日在家的时间也少了，手机上的记录也少了。也有时间和我、和儿子、和家人一起出去散步了。我知道他在用行动挽救我们的婚姻，可我不知怎么的，老是觉得他是在伪装，在为自己作掩饰，为的是让我放松警惕，麻痹我。而我也始终认为他没对我说实话，他没勇气承认他所做过的一切。并且我发现，自那以后，他开始对我隐瞒收入。我不知道他到底想干什么，我很紧张，我对他始终有很深的戒备心理，我想相信他，却又不敢相信，我也想忘记从前的事情，从头来过。可我总是逃不出这件事情的阴影，每当两个人在一起时，他对我的好、对我的亲昵，我都会联想到他是不是也这样对那个女的，甚至有时我竟会认为他是在把我想象成那个女的。

　　这种心理困扰着我，影响了我的身体健康，我的身上长出了一些红色的皮疹，医生说是银屑病，说是心理疾病，与心情紧张、焦虑有关；我的身体开始消瘦，生完孩子时58公斤的体重，不到一年时间就降到了42公斤；我的睡眠不好，记忆力开始下降，原定于五月份的成人专升本考也放弃了；工作上也受到了影响，总是丢三拉四，领导对我也有意见；我开始变得不愿意与人交往，和同事的关系也不如从前。我很害怕回家，我觉得自己很失败，连自己最爱的人都欺骗了自己，还有什么可以相信的呢？于是我总是为了一点小事和他争吵，甚至动手。

　　我想振作起来，可又无法摆脱心理那些困惑与烦扰，无法改变现状。

　　我知道自己肯定是得了很严重的心身疾病，我不知道我该怎么办，我想尝试着找到心理医生，可因为我自己也是卫生系统的，我怕这个世界太小，万一让同事、朋友知道了，我怎么见人？我很无助，很消沉，我甚至想到了以一死了残生。

　　今天无意中从新浪网看到这个俱乐部，看到了您，我好象看到了一线曙光，我想也许只有您能帮助我，帮我度过这个难关！

　　求求您，请您帮助我吧！

　　(云南小秦)

　　小秦：你好！

　　很抱歉这么晚回信给你！

　　不管你的先生是一个什么样的人，都是你的选择。选择了就要面对，面对就是要选择适应。适应有两种：主动适应和被动适应。

　　主动适应就是通过改变自己改变对方，被动适应就是让自己一味的、毫无埋怨的去适应，到最后对方满意了，自己却崩溃了。扫一眼看一看，这样的人大把。

　　所以，主动适应是我们需要学习的。听说过蝴蝶效应吗？著名气象学EdwardLorenz发现，全球的气候是一个十分敏感的复杂系统。一个地方很小的一点变化都可能在其他地方引起巨大的变化。例如在巴西一只蝴蝶煽动翅膀的气流可能引起美国德克萨斯州的一场龙卷风。在婚姻中也是同样，一个很小的有意义的改变可能会使整个婚姻关系产生戏剧性的改变。所以，现在就看你怎么去面对你的家庭了。在你不愿意离婚的前提下，你如果做的“到位”，你们的婚姻关系有可能往好的方向发展的。需要了解的是：

　　1、从改变自己做起。为什么？

　　因为你正是两个人中期望改变的那一个人。你想挽救婚姻，而对方可能想，可能不想，表面看起来在你们的关系中，你是处于被动的地位，而他是处于主动的地位，但是当你决定通过改变你自己的某些行为来改变整个婚姻关系时，你就是处于了主动的地位。是你决定了你们的婚姻的前途和出路。

　　2、为什么我越努力越糟糕？

　　很多人在抱怨，为什么我努力地向解决问题，可是总是无效，甚至情况越来越糟糕？事实上并不是所有的努力都是同样有效的。当一个人陷入沼泽地中的泥潭时，如果他越努力地挣扎，他就下陷的越快。显然有一些解决问题的努力的效果会适得其反，越努力，越失败。

　　同样，在婚姻危机中又是你越努力挽救败局，就遭受越多的挫折，就越快地走向离婚。这是为什么呢？

　　在挽救婚姻的过程中，你想出各种办法，做出各种的努力。如果你的方法对头，有效，于是矛盾得到解决，皆大欢喜。可是如果当你的办法无效，你会怎么做呢？大多数人会回答：“换一种办法试试。”但是不幸的是，人们更多的是倾向于更加努力地重复前面无效的办法，其结果是加速关系的恶化。这就是说，你的解决问题的努力本身就是个问题。

　　3、为什么我们总是重复“老一套”？

　　既然鼓励抑郁的人只能使他更抑郁，要求冷漠的人与你亲近只能使他更加疏远，要求对方的承诺保证只能使对方放弃承诺，为什么我们还总是坚持地重复这些无用的努力？我们为什么不放弃无用的做法，而试试其它方法？我们为什么这么固执地重复无用的做法？

　　首先，人们总是能意识到对方的行为对自己的影响，(例如她的无理让我生气)但是很少意识到自己的行为是如何影响对方的感受的。因此我们不能注意到自己在矛盾中的角色。特别是当人们生气的时候更是如此。人们在情绪化时总是不能冷静地观察自己的行为会给对方产生什么样的影响。我们不能改变别人的行为，但是我们可以改变自己的行为。当我们的做法改变时，旧的模式就不能再延续下去了。第二个原因：我们固执地重复同样的做法，是因为这样做可以证实我们对问题之症结的判断是正确的。一旦我们对婚姻矛盾的诊断确定后，我们的目光就变得狭窄，不能看到其它的解决通经了。

　　可见不同的判断决定了不同的解决方式。人们常常草率地对婚姻关系问题下诊断，不是同时考虑到几种可能性，而是选择其中一个，并确信无疑。而且当解决的办法无效后，不是思考前面的诊断是否正确，而是更加努力地重复前面的做法成为一个逻辑的选择，以证明自己的诊断是正确。

　　4、我是在重复“老一套”吗？

　　判断自己是否在重复错误的做法并不难，只要静下来想一想，你和你的配偶是不是总是走到死胡同里？例如每当谈到钱、性生活或事业问题，总是争论起来。或者每当亲戚来访后，总是会有不愉快的时间？这些都说明了你们在重复错误，而走到怪圈里了。

　　在这种情况下，你的配偶表现出难以置信的固执，他拒绝理解你的意思，你可以精确地预料他的反应、态度甚至表情。你可以预料你们的争论的结果，甚至可以预料什么时候会打起来。你发现你真是太了解他了，你会说：“他真是江山易改，本性难移”。

　　有意思的是，你的配偶越是固执，你对他的做法就越执著。如果有人问他，他会说本性难移的是你，而不是他。

　　我们在婚姻矛盾中的做法一旦成为习惯，我们甚至不能想象是否还有其他办法可做。我们不再注意自己的做法，也不注意对方的反应，甚至不去想一想我们到底想要达到什么目的。

　　只有当你认识到自己在重复地做着无效的努力，以及你在这个怪圈里的角色，你才可能改变，而你的改变将引导对方的改变，打破旧的关系模式，因为你不再引发对方原来的行为反应了。

　　5、我应该做的是：目标建立

　　改变的关键的第一步是确定目标。一个正确清晰的目标可以帮助你知道自己应该做些什么。很多失败的婚姻治疗归因于目标不明确或不现实，同样很多人在十分辛苦地努力挽救自己的婚姻，但是不知道应该做些什么。有人以为自己当然知道自己的目标是什么，无非是“不再吵闹，得到更多的爱。”但是这种含糊，不清晰的目标等于没有目标，有时甚至更糟，因为你以为自己有目标，而实际上没有。

　　我们注意到一个现象，人们很善于告诉你婚姻中不满意的东西，如“他没有幽默感”、“他做事从没有计划”、“我们总是吵架”、“她太唠叨”……但是抱怨不能解决任何问题，丝毫不能帮助改善婚姻关系。当一对夫妻发生矛盾后，一些朋友亲属好心地介入其中，进行调节，问：“你们是怎么回事？”……于是对方就开始抱怨，数落对方的种种不是，……实际上此时此刻我们需要的是把眼光放在积极的东西上，即“我们需要什么？”即我们的当我们问一对夫妻：“你希望你们的关系有哪些改善？”他们通常会告诉我们：“少一些吵架、少一些唠叨、少一些……例子：一方抱怨：“他太严肃，没有情调“，我说：“如果他变得较有情调，他应该做什么呢？”“他会常常开一些玩笑，我们常常一起出游或看电影。”那么，一个邀请一起看电影或友好的微笑要比减少一些“严肃、没有情调”的要求更容易做到，更容易引起对方的注意，更会对婚姻关系的改善起到积极的影响。

　　因此，制定目标的第一个原则应该是：“应该多一些什么？”而不是“应该少一些什么？”你的目标就会比较清楚，而且做起来更为容易。

　　小秦，如果你希望自己的婚姻关系能够改变，你就试着去做吧！要提醒自己的是：不要让别人的“不对”把自己折磨成这样。去试着从改变自己的一点一滴做起……

　　祝你从阴霾的心情中早日走出！

　　心理专家/舒唱(北京今雨来心理培训俱乐部心理咨询专家)

责任编辑：康康

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