新浪网友：北京海皮  欢迎网友投稿

　　我的铁哥们老冯，用他自己的话说，是我们一届同学中长得最丑的五个人之一，任何一则征婚启事也不会给他这样的人以机会，硕士研究生的学历无法掩盖他混乱的五官造成的恶果。但事实并非如此，实际上，他只是用他的外貌解除了别人的警惕，对女性来说他是非常危险的。

　　是这样的，上帝对他实行了怀柔政策，救济给了他一条三寸不烂之舌，让他在茫茫苦海中有了一根可以依凭的救命稻草。他用风趣幽默的谈吐吸引了许多崇拜者，他的一个突出成果就是他的老婆，据说是他读大学时的系花，是我们所有已婚同学中最漂亮的老婆。别人艳羡他的艳福，他说：“对不起，我不是有意的，我只是看不惯婚姻市场的征婚启事和人才市场的招聘广告，不是想抢你们帅哥的人。人家都说人定胜天，我想试试是不是那么回事，嘿嘿。”

　　确实，他是我在小说以外遇到的唯一的那种可以把活人说死、把死人说活的人。在读研的那些日子里，他经常在晚上一个一个宿舍去串门，在这个宿舍发表一个观点，把这个宿舍的同学摆平，再到那个宿舍发表一个完全相反的观点，把那个宿舍的同学俘虏，然后在适当时候挑起这两个宿舍同学的争论，让他们用他的不同观点去争论，他在旁边看笑话。

　　毕业后，我在北京一个机关上班，他去了一家公司，因为户口过不来，一直在北京漂着，所以经常来找我。

　　那天又是周末，他打电话来约我出去潇洒，我说我不去，因为，我犹豫了一下，还是告诉他了：我的女友从刚外地来，我得陪她。

　　一听说我的女友来了，他来了精神，一定要给来看看，我说：我们今晚要出去看电影，再说吧。他说：明天可以吧，不行就后天。我说日程都已经安排满了，下周再说吧。其实，我还真的不太愿意他来，因为他孤鬼一个，来了肯定穷聊不止，耽误我的事情。而且吗，不是我小心眼，像他这种人，我的女友还是少接触为好。他只好悻悻作罢了。

　　然而，那天晚上我和我的女友看完电影回来，这流氓居然在我的单人宿舍门口坐着，屁股下垫一张报纸，手里拿着一张报纸，借着筒子楼昏暗的廊灯在那儿看着呢！

　　幸亏我已经跟我的女友说了他想来拜访的事儿。而且，不好意思，我还对他适度地进行了诽谤和中伤，给已经属于我的这个女人打了预防针，以防她万一受到诱惑时提前有个戒心。看到他邋里邋遢像上访农民似的，我的女友眉头早已皱起，我心中窃喜。

　　不过我的女友还是很懂礼貌的，一进屋就给他倒水递烟，为他的穷聊创造了一个良好氛围。

　　老冯的特点是，不管你说什么，只要他接过话头，马上就可以呱呱呱讲一大堆，而且，每一段话里必有一个逗乐的段子。这不，刚提到“弟妹坐火车来的？”他打开了他的匣子：

　　“哎呀，坐火车可累人了。前几天我回老家，没买着卧铺，连硬坐都没有，站了很久。后来，一个乘务员过来卖瓜子，我不禁心中大喜，花40多块钱，买下了她的全部的瓜子，那种一块钱一袋子的，总共有将近40多袋，把她高兴坏了，心想这农民把我一晚上的活全免了。其实，我只是想让她给我弄一张卧铺而已，而且这比买票贩子的高价票便宜多了，还赚了一大堆瓜子，正好回家哄哄老婆孩子。”

　　我女友不以为然：“你夫人不会觉得你给她带这么个高级礼物有点太看得起她了吗？”

　　“嘿，弟妹太聪明了，让你说着了！我在火车上见人就给，最后还是剩了30多袋。到家老婆一看就烦了：你神经病啊，买这么多破瓜子干吗？”

　　“我连忙说：别动、别动！这不是给你们吃的，这是我给我们公司老板准备的礼物，那孙子就好这一口，我是准备贿赂他的。只能给你们一人一袋！这种五香瓜子特香，吃了上瘾，等他们吃完还想吃的时候，我又赏给他们一人一袋，我老婆还教育孩子不要再吃了，你爸指望它让老板涨工资呢！”

　　我女友早就笑得上气不接下气了。

　　“后来还剩20多袋我真的带回北京了，这不，还孝敬了你们这位领导呢！”

　　“什么！前天你给我吃的瓜子不是你自己买的？你不是专门为我准备的吗！”我的女友转身就打了我一拳！这小子！揭穿了我的谎言！

　　“你听他说呀，还有好玩的呢。”我赶紧转移话题。

　　“我不是让那女的买卧铺了吗，她满口答应，说，这样，我先领你到餐厅找个地方坐一坐，你在那等着。

　　“谁知当时在我们旁边站着的一个女孩也跟着到了餐厅，那列车员看了她一眼，说，你们是一起的？我这时才注意到她，结果那鬼丫头赶紧说是啊是啊，我看着她祈求的眼神，心想我就学一回雷锋吧，就承认了。列车员就说，那要一张两张票？鬼丫头说，一张一张！

　　“餐厅里人不多，我和那鬼丫头在一张餐桌两边坐着。她长得还不错，估计是商场售货员之类的人。她拚命要跟我聊天，问这问那的，我看她眼睛总是直勾勾地看着我，老弟知道我不是那种人，挺烦她的，就说，哎呀，我困了，先睡一会儿吧。就在餐桌旁并排的两张椅子上躺下了。

　　“你知道吧，火车上椅子靠背是整块的那种，所以我躺下时只能脸朝着桌子下边，结果在那儿，我又碰到了那丫头的眼睛，原来，她也像我一样躺下了，她又在这儿死盯着我，而且因为别人看不到而更加放肆，嘴里用那种压抑的气声大哥大哥地叫着！”

　　我的女友开始笑的时候总是尽量把嘴抿着，因为她的牙齿特乱；后来实在抿不住了，就用手捂着嘴；笑到这会儿，就完全放开了，而且一手捂胸，一手使劲拍打床沿(她坐在床边)，而且纵声大笑，完全忘记了装扮成淑女的习惯！

　　笑了一阵子，我女友催他继续讲。老冯是一个很懂得把握讲话节奏的人，他总是不慌不忙、有板有眼地控制着局面，并且懂得见好就收。他说，下面没什么意思了，不是，不是，一点不黄，虽然那个女孩要求跟我去卧铺车厢，我也让她去了，但我不可能让她和我睡在一个铺上的，你说，那多别扭啊！她只是在我的铺边上坐着……我老婆那么漂亮，我怎么会那样呢！

　　我女友说：“听说你夫人非常漂亮，像电影明星，是吧？”

　　“还行吧，人家都说一朵鲜花插在牛粪上，开始我还不太理解，我怎么是鲜花，她怎么是牛粪呢？后来我才明白，原来人家是说我是牛粪，她是鲜花！”

　　等我女友的咯咯声收尾，他说，实际上她挺笨的。她家是贵州的，有一次我逗她，我说其实你们家原籍并不在贵州，她说，是啊，你怎么知道的，我老家在山东，是我爷爷在抗战时期跑到贵州的。我说，我还知道，你爷爷是坐船去贵州的。她说：胡说！我说怎么是胡说呢，历史书上都有记载：黔无驴，有好事者船载以入……她知道我骂她就用小拳头打我，我说：你看，连你这个动作，历史书上都记下了：驴不胜怒，蹄之！

　　我女友笑得滚在床上，简直丑态百出！我无法容忍了，就抬手看表，眼睛对着老冯。他知趣地起身告辞，我女友连忙说：再坐一会儿，再坐一会儿！我已经把他往外推了。

　　好像就是从那时候起，我经常看到我这位未婚妻一个人坐在那儿愣着神，然后“扑哧”一声笑出来。那天晚上，她居然从梦中笑醒了。甚至在我们结婚两三年以后她还会提起老冯，说好久不见他了。幸好等到在她成为我的老婆、调来北京时，他已在北京漂不下去，回老家山西了。

　　就在我女友见到老冯的第二天，我用火力侦察问她：假如以前你有机会和老冯相识，你会不会爱上他？她回答我的话差点没把我气死：

　　“那得看他愿不愿意要我呀！”

　　本作品版权归新浪网与文章作者共同拥有。如需转载，请与新浪网联系。

责任编辑：荷叶